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老婆要生孩子了,项目调试最后关头又出麻烦了,我该怎么办?

找同行-经典案例 发表于 2013-6-23 09:44 浏览:22116  回复:25 投影模式
同行标签:绩效管理食品

我在一家跨国食品公司工作,一共9年时间,主要负责新工厂新生产线的技术设计和调试开机。

在去年,碰到了一个工作和生活的冲突。公司投资2个亿,要在8月底开机新的生产线。我之前花费了一年的时间设计,主要是从国外工厂借鉴技术,进行一些改造,然后引进中国。但是在7月底的时候,发现国外提供的技术设计有问题,导致不能如期完工。这就需要我和项目组持续推进这个项目,预计需要再3个月来完成。可是,老婆9月要生了!

之前为了这个项目,我每周都从北京去上海出差,盯在现场3个月(6-8月)。但是在这个项目关键时期,同时也是家庭的关键时期,我显然不能只顾工作。我该怎么办?

当时,我在8月初赶紧和我的老板说明这个情况。没有想到,他不能够理解。原话是:老婆生孩子不会有这么大的影响吧,你可以在要生的时候,赶紧赶回北京。我听了这话想骂人,不过忍住了。

我做得不好的地方开始了,9月初的一天,我回北京,发现老婆状态不稳定,父母照顾也有很多辛苦,于是给老板打了电话,说,不管怎么样,我是不能出差了。我希望在北京支持,同时我项目组的人,可以如何如何安排来支持。老板勉强同意,但显然很多不满。

冲突就开始了,基于很多电话交流的障碍,我和老板产生了不少分歧。在现场不能立刻回答的问题,他认为是我的设计失误;我在北京做的总结协调工作,他认为不够充分;年底评估,给了我差评。

我做错了吗?

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宋锦添

发表于 2013-6-23 11:11
回复 1#


我从我的生活和工作的经历,来谈楼主的问题。

我生孩子的时候,也正是我老公工作上最忙的时候,不只是起早贪黑,经常连夜靠在施工现场,保证中国与韩国的一项重要工程按时交工。

我整个怀孕期间,连陪我散步的功夫都没有。直到我羊水破了,被朋友送进医院后,他才匆匆赶来,这时,他已经是两夜三天在施工现场没有合眼。我整整在医院里肚子疼了一天、每5分钟疼1分钟——因年龄大,骨缝不开。为了不打扰他休息,我一声不吭。直到凌晨三点,我疼痛难忍、突然呕吐,他才惊醒,问我“你难受吗?难受吗?”——哈哈,我每5分钟都要咬紧牙关数60个数、再松开手,手心满是指甲的血痕。

孩子生下来,夜里,我起床喂奶,老公困得浑然不知,挪挪身子摆个最舒服的姿式,占据了那张中间凹陷的钢丝床,我便坐在床边,病房里的人说“你们这是谁坐月子啊”。

至于照顾孩子的家务活,都是我母亲在做。

我还没出月子,老公的女上司就来看我,感谢我对她工作的支持,关键时一点也不拖后腿。后来,我老公也正是在这个女领导的提拔下一步步顺利上升。


我公司曾经有个男员工,老婆那个事儿多呀,今天体检老公陪着、明天买东西老公开车、后天回娘家还得拉上老公——因为肚子大不方便。

我对这个男员工就极其不感冒,总时不时将他工作中的小事放大来批评他。其实,我心里想:“这不发家的老婆,把男人都当成她的‘答应’了,让老婆呼来喝去的男人还有出息吗?”不久,我就把这个男员工给炒了。


从现实情况来看,女人生孩子,男人能够起到最大的作用是心理安慰,与妻子共同感受新生命诞生的痛苦与欢欣。可是,这样的时刻,与工作并不冲突,国家都规定有“男人的产假”。

日常照料,有老人已经足够了,如果老人身体差,可以请一个专业月嫂,男人往往是越帮越乱。

因此,我认为——

1、女人生孩子,关键时刻在就很好了,有很多男人还不能到场呢。平时工作紧,靠在工作上,多给家里电话、多与妻子聊天、让妻子体谅自己的工作忙也是为了小家。再说,也可以经常回来啊,只是不能天天陪着。

是个女人都生孩子,没什么大不了,以前的女人生孩子连老人和保姆都没有,自己带大好几个。这是正常人生的一部分,母亲这个新角色,女人要学会面对和承担。

2、领导对你不满,并不是你的哪项具体的工作,而是,你与领导的工作态度起了冲突,他迁怒。

3、找领导沟通一下,如果老婆临产,领导也会讲人情。如果还有一段时间,则马上投入工作。而且,你的情况领导和同事都知道,你越是顾工作,他们越会看在眼中。考验一个人,并不是在平常,而是在遇到事情的时候。关键时候,回家休息几天,大家都可以理解了。


生孩子是短期行为,工作是长期饭碗,何况,一个自己服从九年的公司,也是你的另一个家。

男女不同,各有天职。做好自己的本份,就是对家庭的责任。

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黄志方

试验机领域行业专家

发表于 2013-6-23 12:34
回复 2# 宋锦添


一看宋姐的帖子,我就想跟,这麻烦了,恋上宋姐了。

宋姐为了教育找同行网的年轻人,在帖子里把家里的、女人的那点事儿全搬出来了,一点隐私都快没有了,让人真不好意思。

但是,也唯有如此,才能把一些事情说穿说透。

看到宋姐描述女人生孩子时男人的表现,我就觉得十分好笑,因为在女人生孩子的那段时间我的表现也是那样的,估计天下的男人差不多都是那样的。

第一次老婆报警,感觉可能快要生了,我们俩直奔医院,医院说要住院,我俩觉得没有必要,偷偷摸摸地从医院溜了。

第二次老婆报警,又是虚惊一场。

第三次老婆真要生了,她却不吭声了,一个人从晚上疼到早上,早上天亮了才推醒我:喂!别睡了,该上医院了,该生了。我说:你干嘛一晚上都不叫醒我呢?她说,看你睡的那么香,不忍心叫醒你。你看,多好的老婆!为了老公的睡觉,自己忍着疼了一夜。

我在医院陪床的时候,也是经常睡的稀里哗啦,护士进来查房,也是同样的话,你们俩究竟谁在坐月子啊?!

半夜老婆起来给小孩喂奶,跟我说:我饿了,你去厨房帮我弄点吃的。我答应着:好!然后翻个身找个舒服的位置又睡着了。

第二天老婆跟我算账,我一脸无辜地说,啊!有这事儿吗?我怎么一点都不知道呢?你饿了你干嘛不吭声呢?你干嘛不把我弄醒呢?


非常赞同宋姐的观点,现在这个时代,女人生孩子不是什么大事,男人别把这事儿当成什么理由或借口。

请保姆也行,请月嫂也行,请老人也行,就是周围的亲朋好友帮个忙也行,真不是什么太大的事儿。

条件好了,多陪点儿,条件不行,少陪点儿,那怕深圳北京两地隔三岔五打飞的,跑来跑去也可以解决。

真不是什么事儿。

即使是工作上,现在的条件下,EMAIL、视频、电话会议多方便啊!或者增加一个人手,不管是文员或是助理,都能帮助解决问题,一句话,只要把事儿弄好了,别出乱子,完全可以两边兼顾。


从另一个方面说,如果一个男人被老婆或者生孩子拖的在工作上出现这样或者那样的失误,与周围的同事或者老板发生冲突,会被人误解,会被人看不上,会被他人从心底觉得出息不大。


( 世事沧桑,转眼之间,当年我和老婆生的小丫头如今已经成为19岁的大美人了,她今天从英国回来。)

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匿名

发表于 2013-6-23 15:06

回复 1# Guest from 192.54.222.x


极其不赞成1楼和2楼的观点。孩子是两人的爱情结晶,也是两人的责任(绝不只是母亲一人),孕妇在怀孕期间不仅生理上反映强烈,更会有很多心理的不稳定,丈夫陪在身边,不管他能做多少事情,至少是心理上的一个支持和寄托。楼主的妻子都已经状态不稳定了,选择多陪在妻子身边,是天经地义的事情,只是与上级的沟通做的不好。

即便是男人,人生的责任也不仅是事业,家庭同等重要,服务九年的公司、工作重要,可公司能处理事情的不只你一人,提前安排,总能找到合理的解决方案,可丈夫爸爸的角色无人能代替你,妻子生孩子也许一生只有一次,如果出了任何意外,楼主,有后悔药吃吗?

这件事情我觉得楼主只做错了一点:与上级的沟通和对工作的准备不足。如果能及时弥补最好,将心比心、掏心置腹地跟上级讲明自己的处境、对工作的安排、能代替自己的备选人员、对可能因自己不在出现问题的预防解决方式等等,早点做好这些方面,我相信上级不会不体谅的。即使是亡羊补牢,今年差评了,明年加倍努力争个好评,也没到世界末日。

我所在的企业,对于准妈妈和准爸爸们,都是特别照顾,甚至会特别提醒准爸爸们如何注意妻子情绪,不要因忙于工作疏忽了她。科技是发达了,生产的危险貌似降低了,但现在独生子女,人生唯一的体验,如何能够错过?而且在充满污染的环境中,女性流产、怪胎、缺陷、生育不顺的风险大大加重,怎能不小心翼翼?

我应该和1楼2楼是同龄人,当年也是老公成天出差,没人照顾我,我也逞强坚持工作,结果早产。幸运的是正好早在老公出差的前一天,生产时陪在了我身边,亲眼见到了孩子的出生;不幸的是孩子瘦弱,调养了好久才身强体壮,我也身体受损,在异地的娘家休养,老公没能为孩子洗一块尿布、喂一顿奶……现在回忆,我们都唏嘘,如果能够重来,我们一定会以身体为第一、孩子为第一。

再后来看到好多70后80后年轻爸爸,亲身上阵,整个一超级奶爸,但事业照样做的风生水起,我很欣赏他们,更敬佩他们,这才是真男儿。

11人觉得具有操作性。 11人觉得真受启发。 22人深有同感。 1人不同意。

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宋锦添

发表于 2013-6-24 07:47
回复 4#


这是工作与生活的平衡问题,平衡不是全部靠在这头或全部靠在那头,是在这个过程中,动态地比较何时哪边更需要自己,哪边不可替代就临时靠在哪边。

老婆关键时刻,快生了,不出差,对。与领导沟通好,领导也同意他老婆快要生的时候在北京不是?

如果,他在家里,起到的只是安慰和别人能替他干的活、跑的腿,而这时,工作上少他不行,应该选择工作。因为,他在,也替不了老婆的痛苦,一切该发生的还会发生,而工作上,还受了影响。

3人觉得具有操作性。 2人觉得真受启发。 3人深有同感。 6人不同意。

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蒋杰

发表于 2013-6-24 10:43
回复 2# 宋锦添


这真是个理解老公的女人,说实话,同为孩子妈妈,我自己怀孕十月,每次孕检都是自己一个人去,只是每次查完他都会打来电话问问情况,生产时的情况都跟宋总一样,那时老公也是职业的关键时刻,一直没让他请假,只是他那时尽量推开了晚上不必要的客户吃请,哥们聚会。

但我并不想跟楼主说要你也去这样做,更不主张拿宋姐的例子说给太太听,要太太也理解你,支持你。这取决于自己的太太对生孩子要老公陪的态度,以及你自己对此事评价的重要程度。

现在的人就这么一个孩子,如果太太是那种依赖型的,你自然要在身边多照顾,否则这会成为以后你们生活的一个心结,而你也是个太太第一位的好男人。未来也是陪孩子成长的好爸爸,凡事都有两面性,沟通最重要,绩效的结果是差明显是他们对于你态度与沟通的不满意,毕竟现在公司还没有人能马上接你的出差工作,现在要做的是多沟通,请领导理解(比如太太的情况特殊等),解决问题是关键。毕竟也是老员工了,职业的态度还是要有的。领导站的角度是公司的角度,你也要理解。

7人觉得具有操作性。 5人觉得真受启发。 9人深有同感。

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匿名 (作者)

发表于 2013-6-24 12:22

回复 4# Guest from 125.33.70.x


同意此说法,这个争论的背后,是对于生孩子的重要性的认识问题。我个人认为人生只有这一到两次,需要重视,需要协调工作,提前做好准备。不能照顾好家庭的丈夫,事业再成功,也是有缺陷啊。

同时工作在于协调,并不是少了一个人就不转。关键要做好的,是协调关系,妥善地协调。而现在问题时,如何协调才妥善呢?大家会发现,一些理论上听起来可行的办法,实际操作中,就不那么顺理成章。如果老板油盐不进,就是不理解,怎么办?

3人觉得具有操作性。 2人觉得真受启发。 5人深有同感。

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匿名

发表于 2013-6-24 15:32
回复 5# 宋锦添


人,许多时候不是败在生理上的病痛,而是倒在心理的恐惧下。在在女人生育时,不是要丈夫做点什么、代替什么,而是他在,就是一个心理上的安慰与支持(试想,留在妻子身边的是你的父母,那是公婆,你妻子好意思任由他们侍候,有任何不适和需求都跟他们说吗?)。

任何工作,都不是离了谁就不能转了,连美国政府还有总统无法履职,政府官员依次续任的法律呢,前后有4位副总统因总统遇刺临危受命;而丈夫和父亲的身份,就是唯一。

因此,我认为楼主做错的就是没能早准备。平时跟上司多沟通,说说家里的情况,把妻子的担忧和身体状况说的严重一点,对于手头的工作,早点想备份方案。我想,在这么充分地为工作考虑到面面俱到的情况下,没有这么不通情达理的上级。

现在差评已经既成事实,不用多解释,在日后的工作中加倍努力,用实际行动让上司对你改观,同时更要多多注意沟通。


不同意“男女不同,各有天职。做好自己的本份,就是对家庭的责任。”对家庭对社会的责任,男女都是一样的。换位思考,如果丈夫有个手术要动,心里忐忑不安,生理极度不适,做妻子的说:工作非我不可,我也不能代你痛,生活上有我爸妈照顾你呢。然后,忙自己的去了。哪个男人能接受?

中国社会总是宣扬为了大家舍小家,英雄们都是这样,为了社会舍亲人。我认为这是文化缺陷(或者是帝王之道的愚民文化),一屋不扫何以扫天下?照顾好自己、家人,惠及亲朋,而后同事邻里,最终泽被社会,这才是顺应人类本性的王道。

9人觉得具有操作性。 8人觉得真受启发。 23人深有同感。 1人不同意。

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宋锦添

发表于 2013-6-25 10:58
回复 8#


哈哈,我掺和一个帖子,就像打擂台,打着打着擂主就变了,这事搞的。

 

人,许多时候不是败在生理上的病痛,而是倒在心理的恐惧下。

对。女人需要安慰,依赖性大。有条件陪同时陪同,没条件时,就要靠自己战胜。女人,因为成为母亲而变得勇和慈,生命中赋予的角色,必须要学会承担——从怀孕到生孩子到教育孩子,是一个慢慢学会承担的过程。如果是个很娇气的老婆,那丈夫根据情况对待,其中的分寸,根据夫妻的性格、感情基础、女人的独立性、平时的习惯、家人的帮助程度等等,非常多的因素需要把握,我们外人,也只是说个大概。

 “任何工作,都不是离了谁就不能转了。”

对。可是,工作的关键时期,少一个人就少一份力量,把多出的工作就增加了到其他同事身上。

而在非关键时期,孕妇的心理安慰丈夫依然可以通过电话、网络等做到,只是身体的爱抚无人能替代丈夫,其它工作都可以替代。


“现在差评已经既成事实,不用多解释,在日后的工作中加倍努力,用实际行动让上司对你改观,同时更要多多注意沟通。”

成为事实,也可以补救。即使在家陪妻子,也还要再与领导沟通,让领导理解自己的第一次也可能是唯一一次当爸爸的心态。告诉领导预产期还有多长,在这期间,如果妻子情况稳定,尽量回去工作。如果这样,领导的心就平了,而不在于你是否真的回去工作。你理解和体谅领导,领导才会理解和体谅你。


“不同意‘男女不同,各有天职。做好自己的本份,就是对家庭的责任。’”

不同意也是现实,女人得生孩子,男人不生。

对家庭对社会的责任,男女都是一样的。换位思考,如果丈夫有个手术要动,心里忐忑不安,生理极度不适,做妻子的说:工作非我不可,我也不能代你痛,生活上有我爸妈照顾你呢。然后,忙自己的去了。哪个男人能接受?“

这正说明,男女各有天职。女人原本就应该在家相夫教子、琴棋书画,是现代社会把女人搞得不像女人了。尽管现代社会主张男女平等了,但社会对男女的态度依然不同,单位招聘愿意要男的、不愿意要女的;家中有事,女人请假被理解的时候比男人多;家庭对女人的要求也不同——男人,一心扑在工作上,不照顾家庭,只要事业好了、与家人沟通好了,一切都OK;而女人,如果一心扑在工作上,只为事业,舍了家庭,到头来多数成了光杆女人。这不是天生的男女有别吗?

修身、齐家、治国、平天下,齐家正是指好好管理和处理家庭中的各种困难及矛盾。

妻贤夫祸少,这“祸”包括各种不顺利的事情,工作中的不如意、与领导同事之间的矛盾也是其一。而贤妻,首要的一条,先别给老公添麻烦,自己多承担一些。等老公轻闲的时候,再诉苦、撒娇、耍横,不行吗?

关键是,当关键时刻,老公都在啊。还要怎么着?老公得像对小猫一样的天天哄着?哪个女人不希望,可这也得有条件不是?

处理生活与工作的关系,是运气和艺术。有的人处理得举重若轻,有的人时时处处焦头烂额。

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黄铁鹰

企业并购及重组专家

找同行 发起人

发表于 2013-6-26 18:45
回复 1# Guest from 192.54.222.x


如果老婆生孩子,你仍盯在现场,这条设备调试情况会好很多吗?老板给你差评应该不是生孩子请假吧?而是设备迟了?

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高军

发表于 2013-6-26 19:43

回复 1# Guest from 192.54.222.x


个人观点:

声明,我是男的。我面临过跟你类似的情形,但工作性质没你那么复杂,相对好协调些;因此只是阐述些想法,希望给你些宽慰。

首先,男人事业固然重要,但想想女人为你生孩子,是缔造一个新的生命貌似更为重要些。

其次,老婆孩子理论上会陪伴你后半辈子,你在老婆生孩子期间如若有所过失,基本上后半辈子都会有愧疚感,而一个年度差评对你的影响相对就没多大了吧。

最后,你知道调试阶段你不在会出现问题,你做出了陪你老婆生孩子的决定,你已做出你认为正确的选择,就该承受这个结果,所以没啥好介怀的。

9人觉得具有操作性。 6人觉得真受启发。 11人深有同感。 3人不同意。

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匿名 (作者)

发表于 2013-6-27 05:45

回复 10# 黄铁鹰


黄老师,我如果在现场,情况会有改进,但设备开机迟是肯定的。在这个延迟里面,我应该负责。公司里有这样的情况,项目推迟了,责任人顶住压力,继续寻找可能的方案去解决问题,最后受到领导的大力好评。我的这个案例,我即使在北京也付出了非常多的努力,每天在电话邮件上和我的项目组沟通,到深夜3点还在写总结和沟通。其实是为了尽最大努力来推进工作。不求有功,但求能弥补我不在现场的失误。但是这些努力没有得到领导的认可。

从另一个角度,如果是一位西方人作为老板,他会不会更理解?大家怎么看?

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匿名 (作者)

发表于 2013-6-27 05:49

回复 11# 高军


多谢你的支持。这样讲是对的。我当时也想老婆生孩子是我人生重要的事情,我会承受因为这个带来的影响和后果。

在这提出来讨论,更多是想请教,是否有更妥当的做法。

谢谢大家的讨论。

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刘彤

发表于 2013-6-27 12:08

回复 1# Guest from 192.54.222.x
    

这个帖子我很有发言权,我现在怀孕28周,每天工作也很忙,老公工作也很忙。

首先,老婆生孩子肯定是大事,生的时候你肯定是要赶回来的,至于平时的产检,每个人情况不同,这个要看你老婆当时的状况,她是高危吗?有不良孕史吗?现在有妊娠糖尿病或者妊娠高血压吗?以我自身的经验来说,怀孕不是生病,现在每次产检都是我老公开车送我去医院,然后他去上班,我自己楼上楼下的跑,有点热,但是也没什么特别的,过两个月肚子太大了可能会比较累,到时候我会请我妈妈和我一起去医院。 孕妇在怀孕的时候心里比较脆弱,希望老公分担,这个心理很好理解,楼主作为老公要耐心安慰,同时你老婆做心理建设,生孩子也不是生病,没什么大不了的,没危险不用担心。我本人在外企工作,风格就是孕妇最大,有人几个月在家保胎,公司一句废话没有,该发多少钱发多少钱,回来上班对岗位也没有影响,但是我自己觉得没什么大毛病,医生每次也都说正常,所以我每天工作时间和强度和以前一样,就是加班时间减少了。

再说你老板的表现,个人觉得没什么错啊,他也没说生的时候不让你回去啊,这个项目现在这么紧急,他压力很大心理也很着急,是不是当时说话的口气太直接,让你接受不了了,如果家里有特殊情况,比如孕妇有风险,比如高血压可能会导致妊高症,会出人命,这种事就要正式和老板谈,必须找人backup你的工作,如果没人能干得了,那说明这个企业的管理是不是有点问题,楼主要尽早安排人交接工作,然后远程支持。

如果楼主老婆当时情况不好,老板不能理解员工,还给了差评,那这种这么不人性化的老板不跟也罢, 没什么好纠结的。

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郭志杰

找同行网 发起人

发表于 2013-7-1 10:47
回复 14# 刘彤


一个家庭与事业孰轻孰重的问题,个人认为我们追求事业的目的还是为了更好地服务于家庭。万科曾经对员工有过这样一个倡导:当家庭和单位发生冲突的时候,鼓励员工选择家庭。家庭对于我们大多数人来说只有一个,而工作你却可以有很多个选择。家庭是事业的基础,试想一个人的后院总起火,而他能毫无牵绊的投入工作几乎是不可能的。如何稳固家庭?那就需要你从对事业的投入中分出一点点精力去经营家庭,老婆怀孕你去陪检的确很多时候只是起到心里安慰,但是在这个老婆一生中为数不多的几件大事中你的每次缺席,你想想会给她的心里留下什么。

楼上宋老师在谈到靠自己完成做母亲的蜕变过程中,在她充满自豪的同时,字里行间我也感觉到了些许心酸。男人有事业,要投入工作;女人同样也担负着养家糊口的重担。同样作为职场人,为什么家庭的重担要一个人承担?我觉得这是一种自私。老婆可以不要你去陪他,但是身为人夫,不能要求老婆不要你去陪她。对于家庭,男人并不是只要拿回钱就足够的。(想起了一首歌“输了你赢了世界又如何?”)

当然凡事有个度,在项目的重要时期,老婆这边的所有大事小情你都全程参与对于单位来讲也是不公平的。但如果真是如你所讲,在你提出困难的时候,老板原话“老婆生孩子不会有这么大的影响吧,你可以在要生的时候,赶紧赶回北京”,而没有一个积极帮你协调解决问题的态度,那么这个丝毫不顾下属利益的老板放弃他又何妨?

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黎明

找同行网 发起人

发表于 2013-7-6 13:50
回复 1# Guest from 192.54.222.x


你好,我之前在饮料和食品行业都工作过,但服务的都是民营企业,而你服务的是跨国企业,“同业”但环境可能不同,就算作同行吧:)。仅谈谈我的直观感觉及身边同事的经历。

先请你思考:

1、“公司投资2个亿”的项目,每延期一天,对公司的损失有多少?

2、你在家里,对老婆生产起到的帮助作用有多大?

说白了,就是项目缺了你损失有多大,老婆缺了你影响有多大。造成的损失是否是刚性的?有没有更好的处理方式?


坦率的说出我的直观感受:按常理来讲,作为丈夫不太需要为了妻子怀孕分神的。

1、你的“家里有父母照顾”;

2、孕期过程中妻子需要丈夫这个专门角色参与的劳作有限;

3、生孩子是绝大多数人都会有的正常经历,医学也相当发达,这本身就是一件符合自然规律的事情。

因此如果我是你领导我也会想:“目前正是用人之际,每延期一天我的损失都在几百万。若是你那边没你不行我还可以理解,但你回去能干嘛呢? 换个角度想你生孩子之前都这样,那生了孩子后需要对产妇及孩子有更多的照顾,岂不是连班都不要上了。做全职奶爸?”

所以,如果你有特殊原因的话请补充,否则确实对于我来说有点难以理解,为什么非得要陪在身边。


当然我的感受可能和身边同事的经历有关:

WHH的企业文化是“以厂为家”,我们物资供应部员工结婚都是当天请假,或者当天下午请假,办完酒席顶多休息1-2天就上班。赶上老婆生孩子,很多男员工常常是在生的当天露个面,陪护假请个2天就正常回公司加班加点地上班了。那时常常觉得请假是一件对公司“有愧”的事情。具体到安装调试工作的工程部等部门,更是比我们这些坐办公室的辛苦,寒来暑往,不分昼夜,为了赶项目进度1-2天不合眼是常事,他们真的是以厂为家,不顾家的。话说回来,公司对员工的回报也是丰厚的。


如果你图的是一个安乐窝,无可厚非,每个人的追求都不一样,但如果你坚定要走这条路,不吃苦恐怕很难走的很顺,做这个行业的人就要有这样的破脾气。

2人觉得具有操作性。 1人觉得真受启发。 8人不同意。

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匿名

发表于 2013-7-14 15:13
回复 1# Guest from 192.54.222.x


1、以前,我会觉得工作是第一位的。

现在我肯定是家庭是第一位的。

今年我的老婆怀孕。我放弃了出差,放弃了晚上的应酬。

人总是要做一些牺牲。

工作还可以再找。家庭不可失去,小孩不可失去,老婆不可失去。


2、记得当年段永平讲过一个故事。

他说,当年有一个老板找他谈生意,在周末。是一个很大的生意。

然后,他要去看孩子。

那人问他,是生意重要,还是孩子重要?

段永平直接回答,那肯定是孩子重要。


3、家庭一定是你的重心。特别是你的老婆有异常的情况。


4、同时,在家庭为主的情况下,可以想办法尽量完成相关的工作,采用不同的方式与方法来进行。

4人觉得具有操作性。 3人觉得真受启发。 1人深有同感。

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屈颂杰

发表于 2013-7-16 00:42
回复 1# Guest from 192.54.222.x

竟然涉及到了传说中的好男人问题,对这就不评论了。但也只是观点不同而已。就像大家会说宋老师是个好老婆,同样也会说手下那个男员工是个好老公。这些都是别人羡慕的对象。

就像爱情,有人觉得轰轰烈烈,有人觉得应该是几十年的默默陪伴。

 

我觉得楼主没必要为此有多大苦恼,无论你如何选择,另外一方都有说头。他们是永远无法理解的。

 

当然更多的还是和领导多沟通的问题,前段时间看一个笑话(据说是真事)。

一个PHP程序员,中午下班了说,我先出去结个婚,一会回来。


1人觉得具有操作性。

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张芥舟

发表于 2013-7-18 10:31
回复 1# Guest from 192.54.222.x


没有什么做错不做错的,你自己妻儿平安就是最大的幸福,时代不一样了,现代人的价值观也不一样了,项目会有许许多多,老板这辈子也会遇到很多个,你老婆生孩子你一辈子几次?你没必要为了别人的看法而左右自己的行为。

2人觉得具有操作性。 1人觉得真受启发。 3人深有同感。

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高军

发表于 2013-7-30 02:56
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刘海

发表于 2015-4-19 18:16

回复 1# Guest from 192.54.222.x


工作你一辈子可以找几个?

孩子你一辈子可以生几个?

你老了是孩子养你还是公司养你?

你病了是妻子陪你你还是公司陪你?

你在公司有多少股份?

老板赚了钱分你多少?

这还想不明白吗?

如果你是股东,那么钱重要还是家人重要?

如果你不是股东,除了这份工作你就找不到其他工作要饿死了吗?

如果我是你老板,首先我不会让你陷入这种两难的境地,会未雨绸缪给你安排合适的副手。

如果我是你老板,会指派合适的人员或者出钱雇合适的保姆到你家去帮你,因为你值得。

如果老板以上两条都没做到,那么这个老板值得你追随吗?


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张鹏鹏

发表于 2015-4-22 14:23

回复 1# Guest from 192.54.222.x 


刚了解到这个网站,看到您这篇帖子,估计这个问题您应该解决了。

您的工作重要、家也是很重要,不论男人、女人都是希望家和事业可以兼顾到的,你所辛苦付出的一切也是为了给你的家、父母、孩子挣到物质的保证保障,让孩子觉得您是位很有能量的父亲!

做工作确实应该具备牺牲精神!但是确实您的妻子的感受也要重视,她高兴、理解你,您才能毫无后顾之忧地投入你的工作。

作为80后的我、女性、我爸爸的女儿、公公婆婆的媳妇、孩子的妈妈、我对象的老婆。我觉得我可以理解老公工作的辛苦。

我自己本身也带团队,我生孩子的前一天还在工作,但是不觉得苦、更不委屈,理解这些也都因人而异,没有原则的好与不好。

现在孩子3岁了,我励志做好我的工作,确实也是一点点的在前进。从工作中我学到了很多,这使我更有责任感,工作外的时间会努力地陪护好家人。

我觉得不论男性、女性能把家庭和工作都兼顾好的才是令人佩服的!

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黄志方

试验机领域行业专家

发表于 2015-4-23 00:30

回复 22# 张鹏鹏 


我的老天,这小孩都快两岁了,这个帖子还在讨论啊? 说明我们这个网站里的每一个案例都很有生命力啊! 再等等,看小孩小学毕业时候,我们能讨论完不?

1人觉得具有操作性。 2人深有同感。 1人不同意。

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张鹏鹏

发表于 2015-4-23 11:29

回复 23# 黄志方


1、我觉得这个网站的意义不仅仅只单单为某个人回答问题就结束的,类似的问题肯定不光楼主一人有,有人提出问题,有人回答,有需要答案的人可以多方的参考,这样的持久回复很正常,这也是为什么这样的案例会成为经典案例的原因吧。

2、孩子两岁了,到了上幼儿园的年龄,一样需要爸爸权衡时间照顾他,照顾家,权衡工作和家庭也是很必须的,我认为长时间讨论并不多。

谢谢!

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黄志方

试验机领域行业专家

发表于 2015-4-23 12:35

回复 24# 张鹏鹏


接受你的批评和指正,我们是讨论案例,不是讨论某一个人的具体事情。

谢谢!

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张鹏鹏

发表于 2015-4-23 16:51

回复 25# 黄志方 


嘿嘿,谢谢黄总。

上午回复完,查过您的履历,对您的经历很是佩服!

佩服有能力、还能低下身架的人,谢谢您!

向您学习!

1人觉得具有操作性。 1人深有同感。

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