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婆媳关系很差的员工,公司要不要?

找同行-经典案例 发表于 2013-9-19 06:20 浏览:17901  回复:35 投影模式
同行标签:选人用人

此案例已入选到《商业评论》2014年03月号【实战支招】栏目中!

我公司后勤部有一工作岗位,比较重要,为公司的其它部门或办事处输送人员、甚至是管理者,即,该部门是人才的“培训基地”。

最近,我与此岗位入职半年多的员工A聊天,从中发现问题:她的婆媳关系非常差。

前段时间,A与婆婆大战两次,影响到工作,曾两次一两周因孩子无人照料无法上班。A的上级、女领导D曾上门调解,在调解过程中,D被A气得哆嗦。A竟然指着婆婆的鼻子口出恶语,婆媳争端时,她丈夫在一旁无奈地落泪。

我是D的上级,每年来后勤部两三次,对此岗位的人才培养,也很关注。于是,我到后勤部后,特意与A单独聊天,礼节性地问问婆媳关系。我的话题刚一抛出,A就开始了一连串的委屈和抱怨,有时眼中还泛着泪光。

我也是与农村婆婆同住一屋檐下的女性,听到她的种种歪理,真想送她两字:欠揍。

比如, 她说:“我婆婆在农村呆惯了,进城看孩子呆久了闷得上,就想带孩子回老家,那怎么行,我还想孩子呢,因此我就治她,和她打了两次架后她好多了,她知道我的厉害、没那么好欺负了。”

我说:“农村老人喜欢串门赶集的,很多年的习惯难改,不等她呆烦你就送她回老家,反正坐车一个多小时就到了,你周日可以回去看孩子嘛。”

她说:“我就是要改她的毛病,我坐车还要花公交车费呢。”

天哪,婆婆给她倒贴钱看孩子,她还心疼公交车费?!我公司怎么会有这种人,这样的交流像巨石堵在我心口。

在A刚入职时,我见过她,我曾对D说“一看A的长相就是个特小事儿的女人,培养时注意一下。”

在A上两次与婆婆闹矛盾时,我曾对D说:“不行就换人吧。”

D对我说:“A工作还可以,人是我选的,我来培养看吧。再说,家庭与事业是两码事,只要她工作好,我们不要介意她的婆媳关系怎么样。”

此人该去该留?我若强行主张辞退此人,是否打击了D在选人用人上的自信心?干预下属太多?

请找同行的各位老师支招。多谢!

7人觉得具有操作性。 6人觉得真受启发。 7人深有同感。 1人不同意。

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石雷

找同行网 发起人

发表于 2013-9-19 12:48
回复 1# Guest from 203.93.237.x


虽然会有很多人认为,家庭和事业是分开的,单位和家庭是不一样的地方,但是,我一直认为,修身齐家是密不可分的,家庭关系处理的好的人,在家庭之中具备的包容心和爱心、分享等等的优秀品质,一定会体现在工作之中的。所以,我的建议,也是支持你的看法和决定,连自己的婆婆都不能孝敬的人,连自己的亲人和家人都是这样的,能指望她对客户、同事、领导好吗?恐怕平常你们看到的是一个伪装了的,所以,虽然不是一定要开除她,但这种人一定不值得企业培养!不要等到今后再来后悔。

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匿名 (作者)

发表于 2013-9-19 18:49
回复 2# 石雷


多谢石雷中秋节的回复,您说得非常有道理。

但是,A在工作中确实比较有能力,平时与同事关系的处理上也没发现问题。毕竟,工作关系不是家庭关系那样亲近,公司各方面制度公平而透明,同事之间涉及不到过多的利益,因此也触碰不到A的自私心。而且,A的去留还牵扯到对D的选人用人水平的评价,D选的人我给灭了,打击D的自信心。

我仍是举棋不定。也许,要等找同行的多位老师建议后,少数服从多数就是我要的答案。

再次感谢,中秋快乐!

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阿问

发表于 2013-9-20 11:45

回复 1# Guest from 203.93.237.x


据帖子内容直接回答:不用,至少不重用,最起码不用在与人沟通的职务上。


接下来我们可以聊聊这个有意思的话题:当前商业车轮滚滚向前的大背景下,企业应该构建什么样的文化?

当下中国企业绝大部分都是以利润为导向,以股东利益为导向的,再深究一下无非就是即得利益为导向。我并不知道楼主在公司扮演的角色是什么,公司是怎样一个规模,单从理想化的角度来讲,你所述的这类员工肯定是必须淘汰的。但换一个视角来重新审视一下,绝大部分贤妻良母型的女性在职业性上往往是最弱项的,如果团队缺乏了激情和侵略性你愿意么?矛盾就来了,我们谈普世价值观往往在实际操作时会轻易湮灭在现实压力下,所以我说楼主提的话题很有趣。

本人不是针对这个女员工来讲,而是想讨论一下,在现实商业环境下如何能让企业相对的出淤泥而不染呢?(另外一个帖子,讲述关于送礼的也是类似),时下有个话题富二代无法适应与官员打交道也是同理。再举个较真点的例子:“假如这女子是某要人的子女或关系户呢?假如这女子能带给公司其它衍生效应呢?……”如果这样楼主又将如何?


好了闲话少说,我的建议,我们或许改变不了大世界,但我们还是可以靠改变自己的周围来试着去影响大世界。故而面对这种情况时,楼主可分析一下:变动她是否属于可控或可承担范围?如果是那就用你最善良的的初衷去处理个问题就OK了,反之尽量抛开那些所谓的个人价值观用商业的方法去处置。例如:先要看看她是否胜任目前的工作(你回复中好象是完全胜任的),如果不胜任是否可以发掘一下她其它特质,或者起码应该正面地给她一个严正的警告然后以观后效,顺便起到杀鸡效果,最差也要让她很清楚自己因什么原因被辞退(说不准为此而改变了呢?当然会不会回去和老人撒泼就不得而知了)。 总之在这个问题上我们毕竟站在强势一方,尽量全面一些吧,开除一个人容易,但用“正义”之刀杀人的后果比当个恶人还可怕。


倒是借贵帖建议所有企业在设立企业文化时不要过去虚夸飘渺,应尽量定义为:现实的改良版的文化。 

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匿名

发表于 2013-9-21 20:17
回复 4# 阿问


以观后效,对不同程度的人是不同的。我相信,她可能会可变,但是,得需要非常漫长的时间。

我们公司,没必要在品德上下功夫要改变谁。对上不孝、对友不忠、对下不爱,这种人,就不应该要!

公司倡导什么文化,应该旗帜鲜明。

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黄琳

互联网及有机(健康)产品营销专家

发表于 2013-9-21 22:16

回复 1# Guest from 203.93.237.x 


我觉得吧,这事儿就是一个沟通能力的问题,当然清官难断家务事,但是总体上还是一个沟通能力的问题,如果对家人都无法友善相处的话,那应该有很大问题,应该不值得担当重任。

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匿名

发表于 2013-9-21 22:58
回复 6# 黄琳


我觉得,不只是沟通能力的问题,语言是心灵的工具而已。一个人与亲朋的关系如何,是人品的一面镜子。而且,在这些较近的关系中,本性暴露得更多。

沟通不只是语言表达,还有行为表达。一个年轻女性,指着婆婆鼻子大吵,这种沟通方式实在太恶。

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张伟

发表于 2013-9-22 16:44
回复 1# Guest from 203.93.237.x

说实话,这样的问题在我看来并不复杂,很好解决。我的思路是原则上不辞退,同时不作为重点培养对象重用。主要理由有:


1、是否辞退一个人,核心标准是一个人能否胜任这个岗位,其他都是辅助参考因素。从楼主的描述来看,这个人对于该岗位是胜任的,工作完成得还不错,同时她的婆媳矛盾虽然对工作有一定影响,但还没有形成严重的胜任工作的隐患的迹象或趋势。因此她是胜任这个岗位的。这是不辞退最有力的理由,而不是因为楼主的个人喜好,对此人有所不满。我们选择的依据一定是和目标要有因果关系,而不是其他一些无关的原因。个人不赞成楼主因为个人喜好就辞退一个人。


2、至于这个人的自私以及家庭矛盾问题,已经对工作形成了一定影响,但从楼主的评价来看,这属于可控的范围,并没有直接影响到她是否能胜任这个岗位,因为建议留下。


3、但因为此人显然自私非常严重的类型,委以重任显然是风险非常大的,因此不值得重点培养,同时应该考虑哪一天如果她突然离开公司或者跳槽的影响,并对此进行评估。


4、对于阶段性的重大冲突,对其进行适度劝诫和提醒,若因婆媳关系影响工作,必须按照公司管理制度进行惩戒,这是公司的底线。公司原则上不干预个人的私事,但是对于私事影响工作的,公司将按照有关规定进行相应处理。


5、另外,D的态度也是重要参考依据,毕竟D是你的重要依仗力量,培养他的管理能力也是你的一大任务。建议和D好好谈谈,了解她培养人的做法和打算,然后有针对性的一起配合解决这个问题,毕竟A不是一个合适的深入合作对象。授权给D,并不是就不管不问了。


6、一个人的基本价值观定性以后,要改变基本不可能。可能除了像星巴克和海底捞这种连人类都阻挡不了的文化机制,任何力量都改变不了这一点了。


水平有限,欢迎拍砖。

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匿名 (作者)

发表于 2013-9-22 21:51

多谢以上各位的回复。

今天,我先与D谈话,建议公司辞退A。

D说:“A工作挺好的,入职也这么久了,再辞掉损失了公司的成本,如果我们借此警告或提醒她一下,她可能会改变呢。我们俩不妨和A谈一下,看她的态度如何,如果就是不知悔改,咱再辞退她。”

我和D、A三人交谈此事,因为,我们三人都是婆婆给看孩子的女人,而且,婆婆都是农村进城的,非常有现身的说服力。

果然,A的态度非常好,非常喜欢我们公司,现在,她也觉得自己非常不对,再说,她已经改变了很多,以后,还会继续修养自己,希望留在公司。


A的态度,又让我犹豫了,我要相信她吗?

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杨文博

找同行 发起人

发表于 2013-9-23 10:28

回复 9# Guest from 112.244.155.x


冒昧地问一句:离婚的员工,公司要不要?

我很感兴趣的是:你要辞退她,根据贵公司的哪条哪款的规章制度?有哪条规定婆媳关系很差就要辞退的?

通过你的行文,感觉你们公司挺有意思的,感觉你也挺有意思的。

不知道你这位员工的性格成长背景咋样,更不知道她那个老公婆婆公公咋样。有这样一位老奶奶,到了儿子家要儿子和媳妇离婚,到了女儿家要女儿和女婿离婚。

吵架没好嘴,打架没好手,很多都是当时的气话,事后当事人都会后悔的。与其一上来就起了杀心,不如把你和D如何处理婆媳关系的心得和具体怎么做的向A多传授传授,很多事就是一句话的事,或者做一件用心的小事,大事化小了。

最后提醒你一句:你要真是把A炒了,你就是他们家矛盾的催化剂,那个家将永无宁日。

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阿问

发表于 2013-9-23 13:49

回复 10# 杨文博


认同,因为楼主有生杀权,就当自己是上帝!

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匿名 (作者)

发表于 2013-9-23 15:55

回复 10# 杨文博


企业是否选择一个员工,离婚不离婚不是问题,婆媳关系差也不是问题,关键还是员工的人品。离婚的和婆媳关系差的人,不但有非常好的人品,还有更受人称赞的。

公司没有规定的事情发生,不等于就要按规章制度办事,有时,人心即为根据。况且,有些规定不可能具体或者一刀切,一定是根据不同的情况而对待。

如果公司想辞退一个人,总可以找出N个理由,绕来绕去、堂而皇之,那还不如直说,这还是对她负责任。

我公司若把她炒了,她的家庭将永无宁日,这不是我们的责任,那更说明A执迷不悟。我们公司培养人,必须要符合我们的企业文化与价值观的标准。

每个企业都有自己的文化,如果是私营企业,那这个企业的文化就是老板的文化,老板在本公司内就一定是掌握生杀大权的那个人,正如上帝掌管的宇宙。

某些优秀的企业,恰恰是有着自己鲜明的个性,甚至是极端的个性。选人、识人、用人,是企业非常重要的一项工作,影响深远,不能为暂时的利益而苟合,更不是以道德为标准,拿正义当杀人刀,这些都不是目的,一切出发点只为公司大局。

7人觉得具有操作性。 10人深有同感。 1人不同意。

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张一

发表于 2013-9-23 16:57

回复 10# 杨文博


同意以上观点,婆媳关系不足以衡量一个人品德的好坏。婆媳关系本来就是很微妙的,现实中有多少婆媳闹得不可开交,打得头破血流,对于婆婆能恶语相告,是什么原因?到底她婆婆做了什么能让她这样?因为我也是一个儿媳妇,当然A这种处理方式是极端的不对的,婆媳关系好的人可以指导一下。你也说了:工作能力很好。凭这点辞去一个员工实在不合理,可以适当警告处分,觉得你和你们公司挺有意思的。

                   

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朱伟

发表于 2013-9-23 18:30

回复 1#


据楼主的描述来看,有如下两点牵扯到工作:

1、A与婆婆打仗,已经两次停工一、两周,影响到了工作。以后是否还有,不知道。

2、此人的部门是公司其它部门的“培训基地”,作为普通员工占据此位浪费了位置。

另外,她与同事、合作伙伴关系如何?也是应该考虑的。

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晏荷

发表于 2013-9-23 23:48

细节中可见人品,有些感觉只有当事人最清楚,再转述都不传神。

楼主的描述中有两个细节:

(1)A的婆婆倒贴钱看孩子,A还心疼去看孩子而产生的九牛一毛的公交车费,可见A自私的程度。

(2)婆媳争端时,丈夫在一边落泪,A还无动于衷,可见她是连“屋”都不爱,如果爱“屋”起码会背着丈夫与婆婆吵。

由此,我想到了一段往事。

多年前,朋友给我介绍了一个对象,是当地著名画家、文联主席的儿子,当年正从某大学美术系毕业。无论是家庭还是个人条件,他都比我优越很多。相亲一面,当晚告吹。

相亲地点是在男方家中,屋子里相对、靠墙的位置分别摆放着两把椅子和茶桌,我和男孩子坐在一边,对面坐着他母亲和姐姐。

我落座后,他姐姐端上一盘草莓,放在我们这边的茶桌上。男孩子让我吃,我没吃。他刷一下把盘子拉到自己的嘴巴下面,连让一让他母亲和姐姐都没有,四个人看着的唯一的一盘草莓,迅速就被他低头不语、一气吃得精光。现在看来,也许这不是什么事儿。当时我的工资才二、三百元,又是冬天,新鲜的草莓几十元一斤,我家肯定不会买那么贵的水果。即使买,一定要大家都吃。 

相亲结束后,他送我到家时,问我什么时候再见,我故意说我俩属相不合,拒绝了——只因为吃草莓的细节。我未来的日子是要找一个知冷知热的丈夫,而不是找个只顾自己的画家。


三个月前,我回老家看望父母,偶然的机遇,见到了高中同学小梅。在聊天中,小梅全是抱怨她丈夫的自私、自卑、多疑。

前天下午,正是中秋假日的最后一天,我回老家与父母过中秋,与小梅又长聊,她谈话的内容70%以上是重复上次的抱怨。

小梅,身高170米,体重56公斤,波浪长发垂腰,额头饱满,腿长胸丰,虽然年近40也是时尚圈中少找的气质美女,她在一家上市公司担任高管。但是,就是这样一个让我羡慕的美丽女人,眉头中间是一道深深的皱纹,能夹住一根火柴棒。

结婚前,小梅流产三次。

结婚后,丈夫有晚睡的习惯,不论是凌晨1点、2点、3点,他想做爱就做爱,弄得小梅常年睡眠不好。

小梅单位有名额去读EMBA,她丈夫就找到她的董事长,闹得小梅去不成。

小梅单位集体出国参观学习,她丈夫就打电话给小梅的下属,问小梅和谁去的。

四年前,小梅发现丈夫电脑中,有个女子在酒店床上的照片,酒店镜子一角反射出小梅丈夫光着身子照相的身影。小梅质问丈夫,丈夫口口声声说是模特。因此,夫妻大吵,小梅被丈夫打了两耳光。

夫妻分居了,小梅搬到另一所房子。可是,还没入住,她丈夫说:“我喜欢那个房子的红木床,咱俩换过来。”于是,真的去搬那家床。

分居了,她丈夫还是不规律地来小梅这边住,说是检查工作,看小梅这里有没有别人。第二天一早,他吃完小梅做的早餐,走的时候,只刷了自己的碗。小梅说:“他连个嫖客都不如,嫖客还付钱呢,他只刷自己的碗。”

女儿去美国高中,需要90万的存款证明,小梅的钱一时凑不起来,就向她丈夫借存单十几万——是写着他丈夫名字的存单,不是钱。她丈夫说没有——她丈夫每月在文联的工资就是公务员的标准,额外再自己卖画卖字,因为没什么名气,收入也不多。

......

我对小梅说:“我真希望你有一个情人,懂你爱你的。”

小梅说:“我身边一直有喜欢我的人,但没有我看上。有时,我也想遇上一个人让我当个小女人,可是,一想,万一被老公知道了,我自己不死,也得被他杀死。”

中秋,冷寂的没有家人共度中秋的小梅,我坐在她面前,从下午3点听她讲到晚上9点。

小梅给我看手机里她女儿的照片,我看到了一张全家福——小梅的丈夫风度翩翩、身高183米、长头发很像艺术家,正是多年前只顾一个人吃草莓、与我相亲的男子。

临走前,我对小梅说:“希望下次见你时,和我说些高兴的事,比如,你遇到了一份值得的爱情。”


我很感谢当年短暂的相亲时,上帝安排了一个吃草莓的细节,否则,小梅的今天就可能是我的。

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张伟

发表于 2013-9-24 11:18
回复 15# 晏荷


这种事情偶然性很大,还有就是这个小梅自己也有问题,自己太过柔弱,不会拒绝,害怕严重的威胁等等。


不过一个人的行为确实能反映一个人的思维方式。

1人觉得具有操作性。 2人深有同感。

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匿名 (作者)

发表于 2013-9-26 18:04

多谢以上各位的回复。事情的进展再向大家汇报一下。

对一个人的印象,有时,真的是一种感觉。当我回到公司后勤部,与A一交谈,立刻就不想深入,而且,在中秋节期间,我脑袋里反复考虑是否让她走人。

以上大家的观点,我也在考虑,是不是我主观、太挑剔了。可是,我内心里总有一个顽固的声音:让A离开公司,我不相信她可以短时间改变。


中秋过后,我将离开后勤部。

我找A的上级D谈话,表明,我还是想炒A。

D说:“我留用A的原因,只是觉得公司培养一个人不容易,咱不用管她家庭关系如何,只要她工作好就行了。其实,这两天我也在考虑,我比你更了解她。既然你决定了,我就炒她吧。有些话,我还没跟你说呢,以前,我是怕你太要求完美,听了A的不好,容不下她。

A的毛病,还不止是对待婆婆的这种态度。她经常上班时间在公司数落她婆婆如何不好,每天传播一些负面能量,咱公司某某与婆婆关系也不太好,听A一说,可找着知音了,两个人一起在办公室嘀咕婆婆。

还有一次,咱的一个下游的合作伙伴,因故延时,A朝合作伙伴骂了一顿,还自觉得挺能似的,在公司里说,她把某某厂商给骂了。她是那种对上与对上态度完全不一样的人。

我经常在婆媳关系上劝说她,她总是瞪着一双无辜的眼神点头,说改。那天我们三个一起谈话,她也说得挺好的,其实,我才不相信她改,一遇到事情,又是歪理。你与她谈话一次,就发现她不好,看来,姜还是老的辣,也许我用人还是太心软了。以后,咱公司真要好好选人。”


“江山易改,本性难移”。

百度百科中对此成语作了如下解释——

从心理学角度说:江山指人的表面性格,是体现出来给自己或者给别人看,给别人评价的。本性就是指内在人格,根据科学统计,人的人格是很难改变的,它和遗传和儿时的教育有很大关系,所谓“三岁看大,七岁看老”就是这个原因。
       人格,在希腊文里的意思就是“面具”,人每天都带着不同的面具面对不同的人或事,但内在人格,只有少数很亲密的人和自己才能看到。

以上的观点,我十分相信。

那么,事情的关键就是,你如何能够判断出哪是“江山”,哪是“人格”。如果判断错了,按着别人的“人格”使劲改,将是以卵击石。

智慧的人,在任何环境中,首先在判断哪些是可变的,然后,改变可变的部分。

这种智慧,需要一生不断地学习。智慧与偏见、主观、自以为是,仅一步之差。


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杨文博

找同行 发起人

发表于 2013-9-27 13:18

回复 17# Guest from 124.202.190.x


先对帖主说句抱歉,之前的话言重了,还请别往心里去。

先解释一句我当时的逻辑,基本三点一线:先看到你说看A的长相是小事儿的人,后来你和D找她谈话她的态度非常好,结果你还是犹豫要不要把她留下来,我当时的想法是:先入为主——以势压人——不依不饶。看来还是晏荷老师老道。

我建议帖主从制度上多考虑考虑,再好的公司在制度上也会百密一疏,查漏补缺在所难免。制度是没有感情的,就事论事,只对事不对人。你现在是秉持大局出于公心,但不好说其他人有了这个权力会怎么样。

个人认为公司制度有两个关键的柱子,一个是公司章程,一个是员工手册,这件事可以用员工手册来处理。手册里应该有员工纪律和职业准则的规定,A的言行违反了规定,对公司造成了不良影响,每次违反时,不仅D要找她谈话,还要向其发出警示单,双方签字确认,累计三次依规处理。在政治上和企业里,明显能看出来制度的力量,设计好了,很多事会大不相同。

还想对年轻的朋友们说几句,这个世界变化快压力大,很多年轻人自己还没长大却已经为人妻为人母了,怎么办?自己多上心吧。在家里,多容忍一些,在整天满嘴网络流行语时,也别忘了老祖宗的话,比如家丑别外扬,比如家和万事兴。在职场,必要的职场生存法则还是要多往心里去,不仅于己有利,对他人也少些麻烦和烦恼。换个角度,这个世界变化快机会多,融入其中,乐在其中,总会有属于自己的精彩。

最后说说我对于素质、人品、道德的看法,开车时有人插队我生气时会忍不住随口点评一下司机的素质,但我一直在控制自己,不把言行和素质、人品、道德进行对应,虽然有紧密关系。

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张伟

发表于 2013-9-27 15:01
回复 17# Guest from 124.202.190.x


既然是这样,那么还是干脆辞退吧!毕竟拥有太多负能量的人对于公司是一大隐患。而且她骂下游客户的行为,必然伤害到客户了,相信这不会是第一次,显然更不会是最后一次。

在我的眼里,对一家公司而言,市场的健康是第一位的,员工是第二位的,老板是并列第二的,不能好好做市场工作伤害客户,这是砸自己口碑破坏自己生存环境的行为,更可笑的是居然还拿来炫耀,同时还带坏员工风气,这对公司意味着重大隐患。

当然了,毕竟同事一场,辞退的时候可以给予适当补偿,以免显得公司过于不近人情。

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匿名 (作者)

发表于 2013-9-27 17:54
回复 18# 杨文博 

谈不上抱歉,本来大家都是在讨论。选人、用人,到老谁也不敢说一定选得准。


回复19# 张伟

当初我要炒她时,不知道她有这些毛病,D也是心软。

我只是觉得,看人,从她对别人的态度及人际关系上,是能够窥一斑而见全豹的。有时,感觉是对的,理性不如灵性更起作用。


A被我们公司炒了,有的员工又道出内情。A,与她老公谈恋爱到结婚,她婆婆都不赞同,现在,她生了儿子,觉得自己了不起了,生米成了熟饭了,再加上她婆婆进城不习惯,就与她婆婆屡次发生冲撞。

总之,她是一个心胸狭窄的(对婆婆当初的反对一直耿耿于怀)、特别自我的(凡不顺她意的她都发火,包括对下游的厂商)、传播负面能量的人(好能量招好事情),这与我们公司的文化是极其不相吻合。


从以上的讨论来看,同一件事情,不深入其中,还真是隔山观火。也许,你们的做法在别的公司就是正常的,在我们公司就是极不和谐的。因为,我描述问题时,只单独说了A,而没有描述我们公司的整体氛围,我忘写了。看来,不能离开具体环境孤立地谈论问题。

多谢各位的回复,我在写这个帖子到回帖的过程中,受益匪浅。

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方嘉新

发表于 2013-9-27 19:38

回复 1# Guest from 203.93.237.x 


个人认为公司需要的是能对公司做出贡献的人,下班怎样回家怎样已经是私人的时间。作为领导我们只能关心她在公司的表现和潜力,而发展到朋友地步,可以去关心了解一下,但也不能跟工作混淆。家庭之间谁对谁错,我们外人是评判不了的。


我觉得,可以让D去培养一下,D有这样的信心是很好的状况,应该授权给D, 没有害处,假如A能培养好,证明你和D都有眼光,D也是有能力的,A不好,也没关系,你已经给了D足够的发挥空间,D也许会感激你,所以是双赢啊!!纯属个人看法,参考参考!

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晏荷

发表于 2013-9-28 18:01

我相信细节中透露出的信息或真相,但,有时能够凭着感性或灵性发现的细节,也不一定是真相。能够判断准确,是一种幸运。

比如,那个相亲的男孩子将草莓一气吃光,可能因为第一次相亲而害羞、紧张,故意掩饰;可能画家很富有,冬天吃贵草莓是平常事——而一个穷人家的孩子无法理解;可能她母亲和姐姐根本就不喜欢吃草莓、或者怕凉......

比如,秋天的一个苹果落地,可能因为风大被吹掉了;可能因为被人打掉了;可能因为枝头的苹果过重压断了树枝;可能因为苹果烂了;可能因为顽皮的孩子摇晃果树;可能因为发生了轻微的地震,我在网上查了一下——还有一种可能是苹果上面站了一只鸟成了最后的一根稻草......

比如,有一部陈凯歌导演、高圆圆主演的电影《搜索》,写了一个墨镜姐在公交车上不给老人让座、还理直气壮地与别人吵架的视频,在网上曝光后,众人均指责墨镜姐,很快墨镜姐的单位同事也人人指责她。可结果是,墨镜姐在乘公交车之前,刚在医院被检查出癌症,不久就自杀了......

一斑见豹?一叶障目?

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马元彤

发表于 2013-9-29 10:38
回复 1# Guest from 203.93.237.x


首先,通过事例介绍,对员工A的基本素质做一分析:

1.A员工缺乏责任心,无论是对家庭,还是对单位。因婆媳关系影响工作,曾一周内两次因孩子无人照料没有上班。如有责任心的话,应对婆婆有所忍让和容纳,也就不致于造成婆媳矛盾的激化和对工作产生影响。

2.A员工做事无所顾忌。在女领导D上门调解时,指着婆婆的鼻子口出恶语,使丈夫无奈地落泪,D领导被气得哆嗦。这样的人对团队氛围影响非常坏,关键时刻极具破坏性。

3.A员工缺乏正确的世界观。把婆婆对她的忍让,误认为婆婆怕她;婆婆给她倒贴钱看孩子,她还心疼出公交车费。俗话说,小事看本质。A的基本素质是有问题的。

其次,我们看她所在的部门。A所在部门是人才的“培训基地”,是培养人才、输送人才的地方。

综上,此人不可留用,应及早解除合同,至少不能在这么重要的岗位工作。否则其他员工会对公司有意见。如果D在公司不很重要,可以不考虑她的感受;如果D在公司很重要,可考虑她的感受,但在操作上讲究一些技巧。如果D一味地反对解除A的合同,应考虑D在培养人上是否存在问题,或考虑D与A是否有特殊关系,当然这些只能想,不能说,还得继续观察。

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张一

发表于 2013-9-30 17:34
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若简

发表于 2013-10-2 19:23

回复 2# 石雷


顺着您的回帖,返上去看了一下原帖。不得不说这个原帖中的媳妇实在有问题,现实中她一定是一个得理不饶人的主,人际关系估计好不到哪里去。


但是就帖子的标题讨论一下呢,我以为天底下没有任何一种关系比婆媳关系更复杂、更微妙、更难处理。所以简单地说,婆媳关系好坏和能否在工作中被重用,没有绝对必然的联系。

一己之见,请石雷老师多指教。

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石雷

找同行网 发起人

发表于 2013-10-6 23:03

回复 25# 若简 


您说得很对,两者没有必然的联系,但是就像我们在LP之类的培训之中,往往在培训游戏之中的选择,会反映我们在工作之中的思维定式,所以,也就会有一些参考的价值,最终还是以事实证明为好。

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假面

发表于 2013-10-9 17:36
回复 26# 石雷

      其实我觉得让A离开与否,都是楼主自己的权利,楼主的团队,还是要按楼主的步调和氛围来走。但是我感觉楼主所描述的问题大部分都是自己主观的想法,为何A当D的面辱骂婆婆且被D气得发抖的同时却一再的表示A是可以留下的?可能在当事人的感觉中,A并没有那么十恶不赦。A和同事抱怨,谁又不抱怨呢?每天打架,不抱怨的人得有多强大的自制力,有这种自制力的人也补至于陷入家庭纷争不能自拔吧。而最终D的表态,我比较倾向认为其实这是D所有对A的不满的总结,人无完人,D多少总归会看到些A的缺点,当上层领导多次提出开除掉A的时候,D作为下属,顺应领导的意思也是个比较和常理的选择。楼主发布D的说法后的回复,感觉真的是一面倒的给A贴了标签,这其实不公平。

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石雷

找同行网 发起人

发表于 2013-10-9 19:33

回复 27# 假面 


每个人看问题的角度不同,记得天涯网上有个帖子,讲到美国小学生的历史课程,其中就有你怎么看成吉思汗,自己去查找资料,自己做出判断,没有一个标准的答案。所以有的学生说成吉思汗推动历史发展,称赞他。有的说成吉思汗杀了很多人,批判他。也有从中性去评价,认为功过都有。而老师对这些都会按照ABC评分,而不是对错评分。 但就我个人而言,我也会做出楼主同样的选择。因为不孝的人,我也不放心。

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赵扬

发表于 2013-10-10 14:11
回复 1# Guest from 203.93.237.x


我觉得婆媳问题和这个岗位胜任,没有最大的关系。最大的问题是,这个员工在你老板的心里,成了一根刺。

你说“这个岗位很重要,甚至输送管理层”,足以看出你的态度倾向。天天担心后院起火的老板,你自己该做的事情都耽误了。

核心员工,让人放心是第一位的。该换就换。我个人觉得需要注意两点:一是和她的直接领导D做好沟通和准备工作,D可能一方面比较心软,其次是人力没有后备担心撤掉A之后工作没人接手;二是既然担心这员工品行有问题,在处理方式上需要做好预案。

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沈强盛

发表于 2013-10-22 14:44
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瑞雪

发表于 2013-11-11 14:38
回复 22# 晏荷


前辈,您好!

初入管理一年,且困难重重,我平时也是一个特别看重细节的人,不过有时候真的是因为怀疑自己敏感而放弃一些决策,看了你的评论和故事后,突然有感,想发表下自己的想法:

1、细心和细节看事看人是一种天生恩赐,也是一种努力的体现,还是选择相信这种力量。

2、错误和事情背后的不寻常也会有细节体现,如果没有的话,那基本是小概率事件,宁愿选择不信。

3、即时错误也要坚定不移自己的想法,尤其是大事,宁可错杀也不可放过,否则后患无穷,人生如此,有错有对才能找到方向。


敏感的人都容易犹豫,这是我当下的想法,但也胆怯不敢过分地尝试,不知前辈有何高见,请赐教。

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匿名

发表于 2013-12-16 15:33

我觉得博主在写这篇帖子的时候,心里已经有答案了,只是在寻找一些支持的论断。不过这不重要,说说我对这件事的看法。

“此人不可重用”是一定的了。有几个原因给出这样的结论:


首先,家庭关系处理不好的人,说明沟通、抗压、解决问题的能力存在问题。

我也是一个和婆婆住在一起的儿媳妇。说心里话,80%的婆媳都是有矛盾的,毕竟要两个有各自生活习惯、各自价值观的人每天生活在一起,这不是一般的气度和智慧能够处理好的事情。但是,矛盾归矛盾,有了矛盾怎么解决才是体现儿媳妇素质和能力的时候。如果面对矛盾,唯一的解决方法就是吵架、打架和互相攻击,那么以后你怎么敢把重要的、充满压力和挑战的管理工作交给她?毕竟工作中难以预料的矛盾和冲突比比皆是。难道一遇到问题就去和同事、领导、客户吵架?


其次, 家庭关系的不和谐已经影响到了工作。

案例中已经提到,婆媳之间的矛盾已经导致A连续一两周无法上班。这就说明,家庭和工作并不是完全独立的两件事,A也没有能力控制家庭矛盾一点也不影响工作。有过第一次影响工作,就会有第二次、第三次……家庭矛盾一天不解决,A的心思就不能完全投入到工作中。既然这样,公司为什么还要选择培养、提报、继续任用A呢?除非实在没有人了。


再次,如此“厉害”的角色,小心以后将这种“厉害”用在同事、领导身上。

这种小家子气的角色,用作者自己的话说,就是特小事儿的女人,在对待其他人的时候也不会大气的。一个心胸宽广的人学着理解和体谅,一个心胸狭隘的人学着算计和诡诈。重用一个每天想着算计和诡诈的人,你有这样的勇气吗?所以与其长痛不如短痛,找个合适的时机处理掉A吧,或者让她做一些无关痛痒的工作。重要的岗位,千万谨慎。


 最后,价值观不端正的人,即使勉强使用,以后也是隐患。

这里的价值观,指的是孝敬老人。中国几千年的传统美德之一就是要尊老爱幼,如果一个人最起码的道德底线都没有,何谈在社会上立足成事?不仅在客户面前难以建立信任,自己的员工面前也很难树立威信。这样的管理者注定是失败的,所以还是不用为妙。不仅如此,一个连父母都不孝敬的人,你还指望她尊重领导、恪尽职守?现在表现还可以估计也是一时的掩饰,早晚会暴露的,定时炸弹早晚会被引爆。

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雷志伟

发表于 2014-7-7 16:00

回复 1# Guest from 203.93.237.x 


一看时间已经挺长了,补充发表一下个人拙见。

我的观点是:不要把A辞退,替A考虑一下,生活环境本不顺利(无论是自己造成还是其它),如果工作再被辞退的话,想想她的尴尬处境,也许她会反省,但更多的可能是个打击,也许会就此报复社会。公司如果有可能何不适时体现一下对公司员工的关爱呢?公司来帮助解决这个问题,以后这感情可是来之不易的。对于出现状况的时候,你在做,别的员工也在看对这事的处理。难道要求招来每一个员工都至善至美,那样的人力成本将有多大与不易。       

现在我们再来分析一下能力问题,“一看A的长相就是个爱计较、小心眼儿的女人,培养时要多注意一下”——公司高层看人应摒除对个人的偏见,古语有云“天生我才必有用”,没有天生没用的人,只有没有放对位置的人。爱计较、小心眼这是贬义,褒义就是精打细算。所以对于管后勤需要细心的性质,这样的人才是不可多得的。关于工作处理问题,平时与同事相处也没有发现问题。所提供的信息来看,“有一次公司的一个合作伙伴因故延时,A就把对方骂了一顿,事后还觉得自己挺有能耐的”。一个因故,骂了对方。如果是有原因,看这个原因是什么,和对方关系如何,也是很有可能是一种纠正欲,也许只是说对方一顿。不能把A看成一圣人,事出有因,如果是你你会怎么做。“我就要改改她的毛病(在她看来婆婆做的不对,强烈的纠正欲),我坐车还要花公交车费(精打细算的又一表现,或许说出来的话是气话)”从我来看,A还是一个比较直爽与正直的人,这可看成是她情绪正常的表达,只是方式还不能让大众接受。总体来看A在工作上还是没有大太的错误,问题不是很严重。A工作能力还可以,也是D一直所强调的,也是经理所认可的(只是偏见还在,A在工作中确实比较有能力)。纠正欲强的人,让她来当管理者(教师)也许做的会更好。       

我给公司遇到类似的人或事的建议:经理改变一下对A的态度,友善一些,不要先入为主(坏人在某些时候或对某人也会展现好的一面)。跟A先进行私下交流,表明A将是重点培养的对象,但还存在一些疑虑,这些疑虑是:你的婆媳关系处理。婆媳问题和岗位胜任虽没有必然关系,但这在我(经理)看来将是一个很严重的问题,我认为:公司环境会受你的负面影响,合作伙伴与客户的关系也可能受此影响。如不能消除我的这些疑虑,将不再是重点培养对象。这里需要特别说明的是:若不是你的上司D在我这里力挺于你,我打算直接辞退你。为了证明D的眼光,我希望你能有所改善,这是给你一个机会也是给大家一个机会(这一策略让A心怀感激D的心,D再去劝解就易于接受)。再给D私下沟通,让A与婆婆和D再一次见面,D以主管上司的身份参加(如有必要经理也可参加,体现重视与关心),见面地点可以不是很正式,交谈的主题是如何让A与婆婆合谐相处,指出A对婆婆的态度不是上对下,而是下对上,对婆婆要尊重,不要拿教训的态度对待长辈。在公司已造成很严重的影响;让婆婆也体谅一下儿媳妇现在的尴尬处境,儿媳妇好了,你的儿子和孙子才会更好,双方多份关心。有目的为婆婆与儿媳妇提供参加条件,比如说公司组织婆婆与儿媳妇一起度假的活动,给彼此一些交流的空间与时间。       

结语,每个人都有不同的生长经历与背景,在一起既是巧合也是缘分,彼此不要想的太坏,人有恶的一面也有善的一面,能给机会尽量给机会,与人为善是一种度量也是种善因,实在不行还有其它好的解决办法,解决方法总比问题多。

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haiyan

找同行网 发起人

发表于 2014-7-15 23:53

回复 1# Guest from 203.93.237.x 


我很喜欢这个话题,大家众说纷纭,带有强烈感情色彩。

我要讲,人是有两面性的,在公司彬彬有礼,在家里作威作福的人比比皆是。

我相信说开掉或不重用的同志的出发点不是她对婆婆好不好,而是A在面对越级领导时的言语上的不管不顾,但反过来说明此人直肠子一根筋,用起来未必不好用啊!

咱们把“法不诛心”扩大一点讲,公司不要管家务事,也不要管人心地是否真正善良,职业操守和职业能力具备就可以了。我周围说婆婆不好的人没有一半也有三成,离婚的人也不少,难道都是处理不好人际关系的?那忧郁症的下属怎么办?

只要A工作能力够好,能够担当重任,为什么不重用呢?

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彭阳军

找同行 发起人

发表于 2015-9-16 14:42

回复 1# Guest from 203.93.237.x


评价员工是看工作表现和业绩,而不是看道德水平,当然,又红又专谁都喜欢,问题是哪里有这么多又红又专的人呢?

A只是一个基层员工,对于公司的影响非常有限,D作为她的上司,应该以D的评价为准,楼主过于干涉下属D职权范围的人事问题,有违一般的管理常识。

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丁丁丁

发表于 2018-10-14 17:14

回复 1# Guest from 203.93.237.x


文章评论非常精彩,将我内心的想法不断的打碎重组,又打碎又重组。

我尊重事实真相,任何事情发生都有它形成的原因。

从一些小事确实可以看出一个人的本质,而有一些本质是无论如何培养都不会改变的。

我们挑人才,其实无非就是,你正好是我想要的人!

如果婆媳关系不好,但对客户却一直像上帝一样的人一定要留,并且帮助她改善婆媳关系(因为能降低她因为家务事影响工作的概率)。

如果对待客户也是和婆媳关系一样那就不能重用,可以试试用出现多少次就直接辞退类似的规则来约束。以及负能量传递的出现一次警告一次。达到次数立即执行,杀一儆百。

楼主能下手尽早辞退是魄力,是止损。但明知道她对公司的潜在风险依然留用试图感化。是包容,是伟大! 

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